Vim aqui falar sobre uma coisa que tá na boca de todo mundo. Não, não são os implantes da Imbra. É um assunto que divide o mundo e está causando grandes discórdias. Bom, se você é um polvo da vida ou uma pessoa sensata, sabe do que eu estou falando. A saga 'Crepúsculo'.
Eu tava assistindo Debate Mtv hoje, depois de ter visto muita gente comentando sobre isso. Bem e mal. Felipe Neto comendo a página do livro, a menina-golfinho gritando de emoção ao ver o trailer de Eclipse e sem dúvida, muitas menininhas gritando ao ver o tanquinho de maquiagem do Jacob.
O fato é: Tem gente que morre ao ver o nariz torto do Robert e tem gente que vomita ao ver a cara paralisada da Kristen.
Felipe Neto disse que se você é mulher e gosta de Crepúsculo, você é virgem e insegura. A editora e tradutora do site foforks diz que a saga faz sucesso por ser algo diferente e inovador.
Mas que se dane esse povo todo, mesmo que eu ache os argumentos do Felipe Neto, no mínimo, plausíveis.
Eu li os livros, vi os filmes e aí está minha opinião a respeito do grande sucesso.
I- Será que o Edward é mesmo vampiro? Tipo, ele brilha.
Todo mundo já ouviu alguém dizer isso. Vampiros são criaturas medonhas que estupram e chupam o sangue de mocinhas inocentes, não saem à luz do dia e são incrivelmente impiedosos. Maaaaas... Edward não! E quer saber o porquê? A autora ao escrever o livro não teve a intenção de mudar toda a história em relação aos vampiros. Sabe o que ela quis? Quis escrever um livro onde o príncipe encantado fosse resgatado e para não cair no clichê e colocá-lo em cima de um cavalo branco e um castelo, ela fez o Edward. Ele mostra todos os valores medievais que existiam antes de aparecerem os caras bêbados, cantores drogados e coloridos gays. Quando li o livro -e acredito que com muitas meninas isso aconteceu- me vi frente a frente com um cara que não existe, porque é 'perfeito'. Tá, antes que alguém corra com uma faca atrás de mim me chamando de donzela, quero deixar claro que o termo 'perfeito' é referente às cantigas de amigo. Certo!? Trovadorismo, supletivo, supletivo. Não vemos os valores do Edward no mundo moderno em que vivemos. Se uma garota falar pro namorado que quer ter relações sexuais, ele já vai estar abrindo o zíper. Edward não. Ele traz um romantismo que se perdeu ao longo dos anos. Ser vampiro só foi uma forma de deixar a história mais polêmica para que a autora ganhasse mais com isso. Edward é tão vampiro como Restart é rock, na prática.
II- Por que diabos ele se apaixona por Bella?
Sinceramente, foi muito apelativo. Na minha opinião, foi um erro. Porque ter isso na história só
impulsionou garotas inseguras se conformarem com a insegurança. Caramba! É tão difícil ver que você não vive em prol de um cara?! Fico puta. Tá, tá. Voltando ao foco... Bella é a criatura mais sem sal e vaca que existe. Ela sacaneia todo mundo na história com o seu egoísmo sem controle. Esse é o problema, a cada dia que passa, as meninas ficam cada vez mais retardadas e sem sal e proporcionalmente, isso se torna normal. Ah! Faça-me o favor. Enfim, Bella só existe pra que as mulheres achem que ser insegura e dependente é normal, porque o príncipe vai aparecer mesmo, então que se dane. Ei, Edward não existe. Não aprende a ser uma mulher de conteúdo não pra você ver! Vai passar a vida toda andando pelas florestas da vida que a única coisa que vai achar é um maníaco tarado.
III- E o Jake?
Quem leu vai concordar. O Jacob é normal. É um garoto normal com problemas normais que se apaixona por uma garota anormal. O motivo de gostarem do Jake, além da barriga dele, é que ele faz merda e parece tão humano quanto qualquer um de nós. O fato de ser um lobisomem é só marketing.
IV- Qual motivo desse sucesso todo?
Simples, a juventude que construímos. O motivo de meninas da sexta série até a faculdade gostarem tanto do Edward é que os meninos são os mesmo da sexta série até a faculdade. Não muda. Não tem maturidade, não tem masculinidade. É UM BANDO DE GENTE FRESCA! E o motivo de as meninas ficarem tão alucinadas pela saga é que elas se conformam com isso! Pô, galera, pelo amor de Deus. Não me mata de degosto de ter a mesma faixa etária! As meninas se conformam com os caras de hoje em dia e idealizam um Edward, um Jacob, a desgraça que for.
Sinceramente? Quer falar mal de Crepúsculo? Seja um cara/mulher de conteúdo para ter embasamento.
Pronto, é isso. Não concordam? Dane-se. Ninguém nunca concorda mesmo, o que reforça a teoria de alienação. Eu gosto mesmo é do Hugh Jackman interpretando Van Helsing. Isso sim tira meu folego. Aquilo lá que é uma luta de lobisomens e vampiros. Ui, tesão.
Bom, é isso.
Vai falar mal do Edward, muda essa postura de maternal, seu bosta.
Vai falar da Bella... é dela pode falar, não tem diferença. :D
Bruna Bugana
Alguém me leva pra Transilvânia e tira esse povo do pré.
Cadê o sindicato?
Não, não vim criticar filmes ou músicas ou sei lá o que mais..e dane-se se você não gostar disso. Bom, eu vim aqui porque faz um bom tempo que não atualizo nada. Hoje, enquanto ajudava minha amiga Nath a criar o blog dela, vi todos os layouts, templates, configurações.. tudinho! E isso me deu vontade de criar um novo pra mim também. Tenho 3 e quero mais 1. Logo, surgiu o desafio. Ao comunicar a meu namorado minha vontade, eis que surge esta fala: ''Aham, senta lá'' .
A maioria dos namorados, ou pelo menos o sindicato de como- ser- um- bom- namorado, diz que quando sua namorada vem com algo novo, uma ideia.. a coisa certa a se fazer é incentivar. O meu não. O meu é assim e gosta de ser assim- o que combina comigo.
Se quiserem um exemplo de tratamento, vejam isso e entenderão.
Pois é, tudo isso rendeu um beijinho singelo se eu conseguir fazer isso tudo ainda hoje. Haha, falta pouco.
Só pra concluir, estarei de volta. damn! -
Aguardem.
Bruna Bugana.
Antonieta e a modernidade.
Oi galeraa!
Bom, hoje vim aqui postar sobre uma triste e cruel realidade que vive em nossas vidas e pude ver, assistindo o filme ''Maria Antonieta'', que esta realidade também se fez presente na vida dos seres humanos que viveram neste mundo antes de nós.
Atenção: Homens, vocês provavelmente não gostarão desse texto, pois faz parte da natureza de vocês fingir que são perfeitos, quando tudo que há por trás disso é covardia e insegurança. Mas se quiser continuar, vai em frente...
Vamos começar a análise! No começo do filme, a linda Maria A., interpretada pela branquinha Kirsten Dunst, é levada de sua casa na Áustria para se encontrar com o futuro noivo e rei francês, Luís XVI. Pude notar que mesmo insegura do que a esperava, ela não se queixou de sair de seu lar para encontrar o pretendente e assim, construir uma vida junto a ele. Ela sai de carroagem, parando na fronteira entre os dois países para que pudesse se desfazer de tudo que era do reino que pertencia e "transformar-se" em uma francesa. Roupas, amigas, penteado, liberdade e até do seu cãozinho, ela teve que se desfazer.
A cena muda e passa para a vida de Luís, o que ele fazia naquele momento. Ele estava com uns amigos discutindo sobre como seria o FÍSICO da futura esposa. Aí vem o primeiro ponto crucial da nossa análise.
I) Mulheres estão dispostas a largar coisas importantes da vida delas com o objetivo de construir uma nova história ao lado de um homem que também a coloque em tal importante posição. Poréééééém, no que os homens pensam? Aparência. ¬¬' Alguma semelhança com o mundo que vivemos hoje? Não? Então saia por aí e pergunte a um homem na rua se ele pudesse escolher entre sair com a Cris Flores ou com a Mulher Melancia, o que escolheria?
Bom, continuando...
Maria Antonieta acaba conhecendo seu noivo e tenta de todas as formas uma aproximação com este. Mas resolve? Não. A coitadinha fica metade do filme tentando fazer com que ele consumisse o casamento com ela, mas o bocó fica evitando a própria mulher. À noite, ela tenta ao menos ser abraçada e tudo que consegue são meias sílabas. Ele não olha pra ela, não chega perto dela, não fala com ela. Maria Antonieta se sente extremamente rejeitada e com razão. E caminhamos para o segundo ponto da análise...
II) Por qual motivo os homens agem como imbecis mudos e nunca dizem qual é o problema? Só evitam, evitam, evitam. Muito covardes! A pobre Maria A. se sentiu como muitas de nós, mulheres modernas, ao encontrar um homem inseguro até pra ser sincero! Por que eles não viram na cara e coragem e dizem: '' Fulana, não quero mais ver você, pelo fato de você ser muito pegajosa!'' ou ''Fulana, eu gosto de mulheres mais dependentes e com a mesma linha de raciocínio''??????? O que há de tão difícil nisso? É muito melhor do que fazer com que a gente tente virar mãe diná, tentando entender se o problema é com a gente ou com eles. Eu sentia a aflição da pobre Antonieta, assim como já senti ao ouvir algumas mulheres conversando sobre casos assim.
Depois de ser rejeitada, Maria Antonieta se entrega aos pequenos prazeres, que por sinal sabem suprir muito bem o vazio momentanêo feminino. Sapatos, chocolate, amigas extrovertidas, saidinhas noturnas, cães, estilistas gays e por aí vai. Enquanto o digníssimo Luís XVI, além de deprimir a esposa, faz o que? Caça. ¬¬' Semelhanças com o famoso futebol com os amigos?!
Em uma das saidinhas noturnas, ela conhece um general muito gracinha que dá a devida atenção à francesa. Obviamente, nem tudo é perfeito, ele é galinha. Já tinha passado o rodo em um monte de condessas, princesas e afins. Além disso, ele é general, então partiu pra guerra e Maria ficou a mercê do marido banana de novo.
Mas peraí, vamos deixar uma coisa bem clara! Eu não concordo com traição, porém entendo Maria, afinal, ela nem sabia com quem ia casar e muito menos que seria com um cara tão retardado. Então, vamos colocar a situação nos tempos modernos...
Luís é o ex. Enquanto vocês estão juntos, ele não move uma palha e te trata mal. Você conhece um cara lindo (e galinha) e começam a sair. O que o ex faz? Pede pra voltar. Sempre assim!
Enfim, Maria ficou com o marido até o fim da revolução francesa, ou melhor, até ser decapitada e blablablá... e você diz: '' Mas ela era a rainha! Tinha tudo que quisesse ter..'' e eu te digo: Nós somos idiotas. Mesmo se tivéssemos 50 mil por mês pra gastar em sapatos, não estaríamos completamente felizes. Essa é a triste realidade.
III) Mulheres também são idiotas por esperar um homem que não seja idiota. Depois de viver decepções, elas se dedicam a área profissional, social, espiritual de suas vidas. Assim como Maria Antonieta tentava ser a cada dia, uma rainha melhor. ¬¬'
Concluindo, homens foram, são e sempre serão eternos egoístas, insensíveis, infantis e covardes. E nós mulheres eternas idiotas por sentir um vazio quando estamos sem eles.
Lamento.
Bruna Bugana
Ojeriza a exatas
Exatas. Odeio exatas. Minha vida seria mais feliz se um monte de pessoas, sem o que fazer, na antiguidade não tivesse saído por aí com mania de calcular as coisas. Vamos ao digníssimo Pitágoras. Sim, ele foi um cara inteligente e blábláblá...mas alguém hoje em dia, saí na rua prestando atenção em relações trigonométricas diárias? Desculpe, mas não. Ninguém em sã consciência vai, por exemplo, comprar uma peça de roupa em uma loja qualquer e diz para a vendedora: ''- Olha, eu não vou levar, porquê os catetos ao lado das mangas não fazem um ângulo x, para que os outros dois totalizem 180º'' -.-'
Pelamordedeus! E ainda existe gente que sabe as leis de fulano de tal de cor, mas não sabem a diferença entre ditadura e democracia! (Existem pessoas que são assim, sim.)
Pra quê estudamos os movimentos no vácuo, se ninguém vive no vácuo? ¬¬' Pra quê saber sobre inércia enquanto todas as pessoas sóbrias sabem que se foram retardadas o suficiente pra andar sem cinto de segurança dentro do carro, elas atravessam o vidro dependendo da velocidade do carro. Não precisamos estudar isso a vida toda pra aprender, basta ver alguém todo lascado num acidente de trânsito, cujo cinto de segurança não foi utilizado!
Vejamos a famosinha ''Regra de 3''. MELDELS! O fim do mundo se resolve com regra de três! Que coisa mais chata! E o delta? =O Já ouviu por acaso alguém dizer:
-Oi, fulano. Quantos anos vc tem mesmo?
-Delta.
¬¬'
Gente, please, vamos aprender a nossa própria língua ao invés de sair fazendo cálculos com nome de receita de comida indiana (Báskara) e escrevendo '' Nóis vai".
Vamos usar o bom senso. E nerds calculistas, por favor, não inventem mais matérias que futuramente serão ensinadas aos meus filhos, eu não vou ter a mínima paciência de ajudá-los a fazer o dever de casa e vou sair xingando vocês, assim como eu hoje faço com os matemáticos, físicos e derivados passados...Ao bem dos futuros lares, viva o extermínio numérico! \o/
Adeus.
Bruna Bugana
Críticas à Hollywood
Pessoas,
Essa madrugada eu pude vivenciar uma situação muito deprimente. Estou eu, ainda, de férias da escola e como todos sabem, não há absolutamente nada pra se fazer quando não viajamos e gastamos nosso tempo tentando fazer de nossos lares um playground. (Note a palavra ''tentando'').
Primeiramente, vivi uma saga tentando achar uma video locadora que estivesse aberta às, exatamente, 22h, já que a Blockbuster onde tenho cadastro fechou. Procurei na internet e tive que sair do lar-doce-lar, à procura de algum lugar para locar um dos meus passatempos favoritos.
Achei uma video locadora aberta e entrei, pronta para fazer um novo cadastro e pegar os filmes que eu queria tanto ver (alguns até que passam na sessão da tarde). O cara do caixa disse que precisava de comprovante de residência para fazer o cadastro. Sim, acredite. Como se eu fosse alugar um dvd pra ir assistir embaixo da ponte em plena quarta-feita à noite. Obviamente, eu não estava com nenhum comprovante de residência, então, sugeri que fizesse o cadastro e na volta, quando fosse devolver os filmes, levasse o tal comprovante. Sugestão negada. O que me admira muito, pois ele só pode ter imaginado que no prazo de quatro dias, eu construiria uma casa que eu não tenho (ao ver dele) e que conseguiria um comprovante de residência. Repito, em quatro dias. Tive que desistir.
Saí procurando outro local para alugar os filmes. Do jeito que eu estava ontem, iria até Hollywood buscar os filmes nas mãos do Tim Burton. Achei uma locadora aberta e decidi que iria alugar ali mesmo. Entrei e logo lancei um olhar para o rapaz do caixa, para intimidá-lo caso precisasse de comprovante de residência pro cadastro. Foi algo mais ou menos assim:
" Precisa de comprovante de residência?''
O que funcionou.Ele disse que sim, mas que poderia levar quando fosse devolver os filmes. Fiz o cadastro, mas ainda encarando-o. Escolhi seis filmes. SEIS. Todos pra entregar num prazo de três dias. Dá pra ver que não tenho nada mesmo pra fazer. Voltei pra casa.
Satisfeita por ter feito planos para os últimos dias de descanso, se preferir, os dias ''pré-volta-às-aulas''. Já eram por volta de 23h quando decidi ir assistir o primeiro filme que aluguei, "Presságio". O personagem principal, é um dos meus atores prediletos, Nicolas Cage, o famoso cara de peixe morto.
Estava super animada pra assistir o filme, pois já não aguentava mais passar tardes assistindo Márcia Goldschimdt, um dos programas mais bizarros da tv brasileira, que me faz passar mal quando a tal apresentadora solta seu famoso bordão " Mexeu com você, mecheu comigo!". Enfim, lá estava eu começando a assistir o filme.
No começo, a história me pareceu muito inteligente. Combinações numéricas que previam acontecimentos trágicos mundiais, uma coisa meio ''neo-maia''. Eu realmente estava gostando do enredo. Até que, chegou o clímax. Durante a história, apareciam alguns homens de preto, que eu teria confundido com MIB's se um deles não fosse loirinho à lá DiCaprio. Eles pareciam um tipo de sociedade matemática chata pra caramba, ficavam sussurando as combinações numéricas o tempo todo e me dando sustos que faziam o sofá estalar com meus pulinhos.
Chegou o "quase final" (a famosa parte 5, que passa na sessão da tarde). E adivinha? Os tais homens de preto eram ET's. Sim, extraterrestres. Vieram à Terra para recrutar criancinhas, já que o Sol vai destruir a espécie homo sapiens, e faze-las recomeçar o processo do ciclo sem fim. Putz, eu nem acreditei. Eles foram enviados pelo Michael Jackson?! Ainda fizeram uma cena na despedida de pai pra filho, com o intuito desesperado de comover os espectadores. Sim, eu me comovi, mas isso não conta, pois meu coração é pior que manteiga de garrafa. Não deixa de ser um golpe baixo, só pra atingir pessoas sensíveis como eu. Uma história que tinha tudo pra ser muito inteligente, acabou com extraterrestres levando o filho do Cage para um planeta onde os efeitos especiais são totalmente fajutos. Puff! Desliguei o dvd, já com a feição Nicolas Cagiana dominando meu rosto...
Fui dormir, realmente indignada.
Hoje de manhã, assisti " Uma noite no museu 2 ". Deu de 10! Além de colocarem uma das minhas personagens históricas favoritas, Amélia Earhart, os cupidos que ganhavam vida à noite me mataram de rir cantando Celine Dion (sim, eu adoro humor chulo ok?). Sem contar que no final, a trilha sonora é privilegiada de Coldplay. Sim, a raiva passou de ter ido dormir 5h da manhã, só por causa da revolta com os ET's e com o retardado diretor de Presságio.
Olha, se tem alguém que gosta de filmes tipo esse, não me levem a mal. Só estou expondo aqui minha opnião sobre o filme e aaaaaaah, quer saber?! O blog é meu mesmo! Critíco o que eu quiser aqui! Vai passar a madrugada assistindo um filme que é uma decadência pra ver se você fica de bom humor! ¬¬'
Adeus monstrinhos, ainda tenho 4 filmes para avaliar! Beijundas :*
Bruna Bugana
Estréia!
Bom galerë,
Estreiando aqui o 'Conclusões Drásticas', sinceramente, sem nenhum motivo. Postarei aqui as coisas mais retardadas (ou não); Coisas que nos cercam durante o dia-a-dia e deixamos muitas vezes passar batido. Aqui vai ser como uma Rehab : vou postar os desabafos e vocês vão comentar para que eu me sinta melhor. Um tipo de terapia computacional alternativa! Então, sem mais delongas, bem vindos (ou não) ao 'Conclusões Drásticas' ! Mais um blog pra encher tua lista de favoritos!
Beijodesliga :*
Bruna Bugana
